En otro lugar

Si alguien sigue pasando por aquí, que no lo creo, pero por si acaso...He abierto otro blog, donde espero reencontrarme con todos los que pasasteis por aqui alguna vez. Nos vemos en Los viernes a Sol

Adiós

Todo lo que empieza acaba y esto es lo último que escribo aquí. A los que pasaron y me leyeron muchas gracias. Ya no tengo nada que contar, nos vemos por ahí.

Y si..

Ese día cumplía 60 años. Tenía sensaciones contradictorias, de pronto le parecía tan cercana su juventud y al momento le parecía que había pasado un siglo. Estaba sola en casa. No se había casado, ni tenía pareja, ni había tenido hijos. Se supone que eso había sido lo que ella había decido, o lo que ella siempre decía al menos. Pero cuando se descuidaba y sus verdaderos sentimientos aparecían, no podía dejar de preguntarse que hubiese sido de su vida ...

- si le hubiese dicho a Victor, aquel chico del instituto, que le gustaba

- si el hombre del que se enamoró con solo 19 años hubiese sido más valiente.

- si Carlos, su gran "amigo", se hubiese enamorado de ella y no de su mejor amiga

- si en vez de ser la amiga perfecta incluso de los hombres a los que amó en silencio, ellos la hubiesen visto como a una mujer

- si con 20 años hubiese tenido la determinación de los 40

- si con 40 hubiese tenido la juventud y la frescura de los 20

- si no le hubiese importado tanto lo que opinaban los demás

- si hubiese hecho aquel viaje

Y así un sinfín de cosas que no hizo o no hicieron los demás.

Cuando apostó todo por algo lo perdió y cuando esperó a que las cosas sucedieran solas, no paso nada.

Nunca acertó en sus apuestas

Ducha de lagrimas

Se metió en la ducha como cada noche, le encantaba sentir el agua desde la cabeza hasta los pies, agua templada, no le gustaba caliente y según se acercaba el verano el agua se hacía más fría. Cuando cerró la ducha se dio cuenta de que su cuerpo seguía mojándose, no entendía nada, comprobó los grifos y todo estaba bien cerrado. Tardó un instante en darse cuenta de que lo que la mojaba eran sus propias lágrimas, estaba llorando a mares. Y por qué lo hacía? Había tenido un mal día? Alguien le había tratado mal? Estaba triste? No, solo lloraba, y literalmente esas lágrimas la estaban limpiando.

Desilusiones

Creí que este título no lo pondría en este blog, es como ir contra el. Pero la realidad es que cuando existen ilusiones, casi siempre llegan después las desilusiones. Pero así estoy ahora, quizás debería cambiar mi nick por desilu. No es nada en concreto, es todo en general, y mira que lo intento joder, intento seguir ilusionada con la vida, pero....Serán estos días grises o el darte cuenta de cosas, o no sé...No es que esté triste creo que estoy más enfadada que triste, y lo peor es que creo que estoy enfadada conmigo, por esperar demasiado, que coño, no demasiado, solo por esperar. Y aquí lo termino, el post y la verdad no sé si también mi blog.
Supongo que no, pero de momento hasta la próxima.

Reencuentro

No podía creerlo, después de tantos años, o quizás no tantos como le parecía a ella, le tenía allí delante. Apenas había cambiado, tenía algunas canas que le sentaban divinamente, a ella también le habían salido pero las ocultaba bajo un "baño de color" como le llamaban ahora al tinte de toda la vida. Cuando le vio entrar en la cafetería regresó más de 10 años atrás, al mini apartamento donde vivieron juntos, donde fueron tan felices y donde todo terminó. Fue su primera "relación seria", le amó como a nadie, ni más ni menos que a otros, le amó distinto. Hicieron tantas cosas por primera vez juntos...buscar un piso para vivir juntos, amueblarlo más o menos, compartir la vida, la cama y todo.
Él estaba ahora de espaldas a ella, estaba indecisa no sabía si saludarle o largarse sin mas. Si se marchaba sabía que se arrepentiría, se daba cuenta de que su presencia la inquietaba, sentía aún algo por él? No podía ser, hacía mucho tiempo que no pensaba en él cada día y cada noche, aunque lo hizo mucho tiempo después de que se marchara. Ella era ahora una persona "félizmente" casada, o no? Bueno al menos no era inféliz, o si? Porque al verle a él, recordó lo que era ser féliz y se dio cuenta que no lo había sido con nadie como lo había sido con él. Recordaba los días en los que no imaginaba la vida sin él y se dio cuenta de como el ser humano se acostumbra a todo, por supuesto que sufrió cuando se fue, tanto que quería morirse. Pero el tiempo o la resignación la hicieron olvidar o eso creía, porque su corazón latía muy deprisa desde que entró por la puerta del bar. Decidió ir al baño antes de saludarle. Cuando volvió él ya se había marchado

Regresé

Ya he vuelto de nuevo a mi ciudad, a mi casa, a mi trabajo...a la rutina. He estado una semana fuera y ha sido genial. He vuelto como dicen por ahí con las pilas cargadas. Es como si ahora tuviese nueva energia. Me alegro tanto de haberme ido!! Mi viaje ha tenido dos etapas diferentes y en las dos he estado cómoda, féliz, agustito. Me he sentido tan bien tratada en los sitios donde he estado, en cada uno me ofrecieron lo que tenían y eso es mucho. Ofrecer lo que tienes, sea lo que sea, poco o mucho, es de una gran generosidad y estoy muy agradecida. Antes de irme de viaje pensaba que cuando volviera me sentiría mal por lo que dejaría allí, pero no ha sido así, he disfrutado mucho, descansado, reido y todo eso se queda conmigo. Hacía tiempo que no me sentía tan bien, espero que dure...seguro que si..

Ahora sí

Hoy soy yo quien está haciendo la maleta para irse de viaje. Ahora me toca a mi, después de muchos días trabajados por fin mañana me voy. No sé si seré mala..pero que satisfacción largarse cuando la mayoría de la gente está trabajando. Nos vemos a la vuelta y a TI te veo en unas horas.

Todo bien

Después de un tiempo, no demasiado largo, todo va bien. No es que antes fuera mal, es que creía que todo estaba en mi contra, que nada me salía bien. No es que ahora mi vida sea perfecta pero he reaccionado, estaba como atontada, metida en mis pensamientos y dándole vueltas a todo y por supuesto todas las conclusiones a las que llegaba eran malas para mi. Es más fácil autocompadecerse que tirar para adelante. Aunque no viene mal caer alguna vez siempre y cuando luego puedas levantarte. Pero ya he vuelto, vuelvo a ser yo o la que era yo antes, porque la de los últimos tiempos también era yo. Pero me gusto más ahora. Es alucinante como funciona el cerebro, cuando estas así igual que tú te compadeces pretendes que los demás te compadezcan también. Pero reaccioné precisamente cuando un amigo me dijo algo, que en ese momento me hizo sentir aún peor, pero cuando luego lo pensé, me dije..qué coño pues tiene razón, deja de llorar ya y vive, y claro que tu vida no es perfecta y seguramente no lo será nunca, pero intenta pasar de lo que no te gusta y disfruta de los buenos momentos.

Y aquí estoy, trabajando todas las fiestas pero contenta, ya me tocará disfrutar a mi.

Y por supuesto darle las gracias a mi AMIGA Toñi y a TI que no te gustan los agradecimientos...por soportarme

Vacaciones?

Por diferentes circunstancias me toca trabajar toda la Semana Santa. La verdad es que yo quise, para cojerme esos días más adelante y marcharme de aquí, ahora ya no veo tan claro que fuese tan buena idea..en fin. Aparte de que luego libraré tiene otra cosa buena, mi jefa no estará.....eso es lo mejor de todo. Pero he de reconocer que me produce cierta rabia trabajar mientras todo el mundo descansa, pero luego será al revés, todo llega, lo bueno y lo malo desgraciadamente.

Y sí, el mes que viene haré ese viaje que tenía pensado, deseo hacerlo pase lo que pase. Y si no va como deseo al menos veré a unos amigos muy queridos que siempre está bien, y dejaré de ver las mismas caras de cada día.

Bueno, sólo desearos que descanseis, o que no pareis de hacer cosas, vamos que hagais lo que os de la gana que para eso son las vacaciones.

Disfrutad, yo disfrutaré al menos de la no presencia de mi jefa que es todo un alivio.

A disfrutar

Yo solita

Pensándolo hoy, me he dado cuenta de que nunca lo había hecho yo sola, siempre había ido con alguna de mis hermanas a votar. Así que hoy por diferentes circunstancias me he ido yo solita a hacerlo. En otras ocasiones aprovechaba la propaganda que me mandaban a casa para preparar las papeletas y no tener que hacerlo allí. Pero ná, hoy he ido a la aventura, porque cuando iba por la mitad del camino, me he dado cuenta de que no había mirado en esa tarjetita tan mona que nos mandan, en que mesa exactamente tenía que votar. Así que no solo tenía que buscar las papeletas si no que además tenía que buscarme en esos listados que ya daban pena cuando he llegado yo a mirarlos. He tenido la genial idea de bajar a las 2 de la tarde, sin pensar que a esa hora la gente sale a tomar una caña y aprovecha para acercarse, ya de paso, a votar. Cuando he llegado parecía aquello la entrada a un concierto del artista de moda, no imaginais lo que me ha costado encontrarme en el listado, bueno lo primero me ha costado encontrar el listado correcto. Una vez ubicada (o eso pensaba yo), he ido a buscar mis papeletas, la del congreso sin problemas, ahora a por la del senado, joerrr si parecía una sabana y encima tenía que señalar los senadores con un boli, ale a buscar un boli en el bolso, encontraba de todo menos el boli, la cartera, el tábaco, brillo de labios, de nuevo la cartera, y por fin el dichoso boli. Apoyada sobre mi propia mano he señalado como he podido a los senadores. Ahora a doblarlo y meterlo dentro del sobre, ja, era imposible, por más que lo doblaba no entraba dentro, y le hacía otro doblez, al final he hecho casi una bola de papel pero lo he metido al fin. Ya lo tenía todo listo mi DNI y mis papeletas y cuando iba a votar veo a unas vecinas que me dicen ven aqui, que es esta mesa, donde por cierto había una fila enorme, la 96 B. Yo juraría qe había visto la 96 A pero con todo el barullo no estaba segura, asi que me he fiado de ellas y allí he estado durante 20 minutos esperando para votar. Mientras la 96 A estaba vacia. Ya a punto de votar me doy cuenta que mi mesa era la vacía y no la otra, que desastre, así que me he ido a la correcta y por fin he votado.

Y a estas horas veo que todo mereció la pena

Bendita soledad

Una vez más quiero escribir y no sé de que. A veces me doy miedo je, estoy sola, de madrugada frente a la pantalla y soy cápaz de decir cualquier cosa, porque yo a estas horas me pongo especialmente tonta. He de reconocer que me gusta la soledad, pero esta noche me hubiese gustado compartirla. Si, aunque suene a contradicción, por que se supone que si estás con alguien ya no estás solo. Pero para mi la soledad, cuando es buscada, es sinónimo de libertad, a veces, cuando estás con alguien...familia, amigos, etc.. te sientes forzado a hacer o decir determinadas cosas. Obligado a "actuar" en esa escena. Aunque a veces encuentras a personas con las que estás cómodo en silencio y eso es genial.

Yo lo que deseaba esta noche no era compañía si no compartir la soledad, la libertad de hablar o no hablar, de acariciar o no hacerlo, de dormir notando la presencia de otra persona al lado. Se supone que las mujeres exigimos mucho y seguramente sea cierto, pero yo esta noche solo deseaba tenerte a mi lado sin pedir, solo recibiendo lo que quieras darme y darte todo o nada, todo depende de lo que queramos. Quiero aprender a no exigir, a aceptar lo bueno que me den, pero a veces es difícil y los seres humanos somos egoistas, cuando tenemos algo siempre queremos más y solemos joderlo todo por ese motivo, no nos conformamos. No sabemos disfrutar lo que tenemos, lo que hacemos es pedir más. Nos pasa con las cosas materiales, si tenemos un coche queremos uno mejor, un piso más grande, un trabajo mejor. Y nos pasa con las relaciones personales nos dan amistad y pedimos cariño, nos dan cariño y pedimos amor. Aún así creo que no soy demasiado exigente con las personas, no lo sé. No quiero promesas de nada, ni prometer nada, solo compartir esta noche. Como me gusta fantasear....je.

Pues así lo dejo, esto es lo que salió....otra noche será

Se fue

Metió todas sus cosas en una mochila y salió de casa. No miró hacía atrás, sabía que si lo hacía no se marcharía. Así que siguio hacía delante, no sabía hacía donde, lo único que sabía es que debía irse. Era extraño, había metido en una mochila todo lo que necesitaba, y recordaba todas las cosas inservibles que había acumulado a lo largo de los años y que ahora dejaba atrás. No llevaba su teléfono móvil, no lo había olvidado, lo había dejado a propósito, sabía perfectamente que si se lo llevaba, la tentación sería demasiado grande y ella era de las de caer siempre en las tentaciones. Cuando caminaba sentía una sensación de libertad y a la vez de una especie de tristeza que nunca antes había notado, era tristeza e impotencía por no haber o no haber sabido ser féliz cuando se suponía que tenía todo para serlo. Esperaba que con el paso de los días la sensación de libertad prevaleciera sobre la de la tristeza.

Lo que ella no sabía o no quería saber es que los recuerdos no los había podido dejar en aquella casa y que siempre le acompañarían por muy lejos que se fuera.

Autoengaño

Los peores engaños son los propios. Nos engañamos pensando o justificando cosas que realmente sabemos que no están bien o no nos hacen bien. Pensamos, bueno ha pasado esto o lo otro pero será por esto o por lo otro. Buscamos justificación para no sentirnos mal con nosotros mismos porque si no lo hicieramos lo mandaríamos todo a paseo. Y cuando en un momento de lucidez te dices la verdad y decides dejarlo todo atrás, sucede algo, una palabra es suficiente para volver a engañarte y continúas intentando pensar que todo está bien. Cuando tú le das importancia a cosas que el interesado ni siquiera tiene en mente ya. Pero te dices, bueno él es así, pero porqué coño solo lo piensas tú? porqué los demás no piensan en como eres tú? En lo que necesitas en un momento dado. Quizás porque no les importas? No quieres pensarlo pero debe ser así. Pero te sigues engañando y sigues dando sin recibir, no sin esperar. Ójala no esperara nada, así no me sentiría mal cuando no recibo lo que quiero. Pero supongo que ya no cambiaré a estas alturas y seguiré dando de mi lo que necesiten hasta que me agote. Y que conste que hablo de autoengaño, no de que me engañen, al contrario, a veces hay demasiada sinceridad, de esa que a veces duele, de esa que calla otorgando.

Y esto si es totalmente personal

Mañana ya lo veré de otra manera, espero. Pero ahora es lo que siento y lo escribo aquí aunque nadie lo lea.

Si ya me dicen a veces que soy demasiado intensa je..

Lo llevaré con humor

Llovía

Llovía como hacía tiempo que no lo hacía en la ciudad, entró corriendo y empapada en la cafetería. Se quitó el abrigo y la bufanda y se sentó en una mesa al lado de la ventana. Le encantaba ver llover a través de un cristal. Se acercó el camarero y le pidió un cacao, no le gustaba demasiado el café. El camarero le recordó a él. De nuevo le sobrevino esa sensación de vacio que sentía cada vez que le recordaba y tenía la certeza que nunca más le tendría entre sus brazos, entre sus piernas. Y daría cualquier cosa para que tampoco estuviera entre sus pensamientos ni en la cara de los hombres que se folló después de él. El camarero le dejó la taza de cacao en la mesa y se calento las manos con ella. Esta vez no le encontró ningún parecido con él. En realidad nadie se parecía a él. Miró la lluvia a través del cristal, aún con esa sensación de vacio que le acompañaba ya, casi continuamente. Se tomó el cacao recordando otras tardes de lluvia bien distintas a esa. Pero esas ya no regresarían más. Ni esas tardes, ni él.

Puntos de vista

Recuerdo que diez u once años después de haber salido del colegio, y hablo de la época en la que se estudiaba EGB y terminabas con 14 años si todo había ido bien, me invitaron a una reuníon de antiguos alumnos. Yo tenía muy buenos recuerdos del colegio, fue una de mis mejores épocas, y la verdad me hacía mucha ilu volver allí y ver a mis antiguos compañeros y sobre todo a algunos de mis profesores, en especial a uno, Don Esteban. Pero de él hablaré en otro momento...

Recuerdo que quedé con un par de amigas que también habían ido a mi cole y fuimos para allá. Cuando entré tuve una sensación extraña, bueno tuve muchas la verdad, pero a la que me refiero es a una que me hizo ver mi cole mucho más pequeño de lo que yo recordaba. El patio en el que jugaba al baloncesto o a cualquier otra cosa, y en ese tiempo me parecía enorme, de pronto se había quedado muy pequeño, lo mismo las aúlas y el salón de actos. Es como cuando de pequeña ves a tu padre enorme, el más alto el más listo y de pronto un día te das cuenta de que ni es tan alto y mucho menos lo sabe todo y te decepcionas. Con el tiempo te das cuenta de que la que has crecido eres tú y lo demás sigue siendo como era. Que la que ha cambiado eres tú. Y que todo depende del punto de vista y situaciones en la vida desde el que ves las cosas y a las personas...

Supongo que mi cole me seguiría pareciendo pequeño ahora, pero cuando pasaron los años de nuevo volví a ver a mi padre como al más grande de todos (aunque yo era más alta que él, pero no más grande) y el más sabio. Y por fin volvimos a encontrarnos después de varios años de estar cada uno en dos puntos totalmente opuestos aunque vivíamos en la misma casa.

A veces me arrepiento de los malos momentos que supongo que le hice pasar, de las veces que pensé que él no tenía ni puta idea de la vida y que yo si que sabía de que iba esto y de las muchas broncas que tuve por cualquier cosa. Cuando se me pasó la época "rebelde", recuerdo largas conversaciones antes impensables para mi. Me di cuenta de como era realmente, de lo que había hecho por nosotras, que aunque fuera su obligación, lo hizo siempre en silencio y sin pedir nada, de que me quería, porque hay épocas en las que piensas que tus padres no te quieren, que están ahí nada más que para joderte la vida.

En fin que me alegro que antes de irse nos encontraramos en el mismo punto del camino, y que aún le admiro más de mayor que cuando era una niña.

Un abrazo papá

Dormido

Estaba dormido. Y ahora ha despertado. Sufría menos cuando estaba dormido. Era como si no existiera, pero ahora despertó y quiere más. No sé como hacerlo dormir de nuevo, para no sentir su necesidad. Intento aplacarlo pero él quiere más.

Maldito deseo duérmete de nuevo.

Madurez???

Mi familia ya me ha dado por perdida je. Recuerdo hace unos años cuando iba a ver al pueblo a mis tios y mis primas, que no habían pasado cinco minutos cuando me preguntaban bueno y que, ya tienes novio?? He de decir que mis primas son bastante más mayores que yo y por supuesto casadas y con niños. Mis primeros recuerdos de ellas son ya con sus respectivos novios que luego fueron maridos y muy poco después padres de sus hijos. Yo nunca les presenté a ningún chico que haya estado relacionado conmigo pues eso hubiese significado poco menos que ya teníamos fecha de boda como mínimo.

Me he dado cuenta de que ya me he hecho mayor hace un tiempo, cuando voy a verles y ya han dejado de preguntarme si tengo novio.

El otro día pensaba en cuando era una adolescente, supongo que por lo que me rodeaba pensaba, sin apenas planteármelo realmente, que con la edad que tengo ahora estaría casada y con churumbeles a mi alrededor.

Pero viendo la vida de amigas de aquella época que sí optaron por esa opción más bien me envidian ellas a mi que yo a ellas.

Bueno, que solo quería decir que me he hecho mayor y que justo dentro de una semana cumpliré un añito más. Aunque a veces me siento aún como una adolescente y me sorprende que vaya a cumplir ya 36...diosssss.

Cuando era pequeña alguien con esa edad me parecía muy mayorrrrrr pero ahora me doy cuenta de que alguien con esa edad está hecha una chavalilla jeeje.

Pues nada más por ahora solo decir que acepto todo tipo de regalos con un valor superior a 4 euros mínimo.

Miguel

Ya tocaba, hoy hablaré de Miguel Bosé. Quién me quiera me tiene que aceptar con esto. Me encanta y me canta Miguel. Y no os voy a poner aquí su biografía, para eso existen ya muchos sitios. No solo me gusta su música, me gusta oirle hablar, siii valee también me pone. Escucho su último CD, Papito, mientras escribo esto y recuerdo el maravilloso concierto del 21-06-07 en Las Ventas. Yo en sus conciertos paso por varias fases, cuando aparece por primera vez en el escenario y todo el mundo grita, yo me quedo callada, embobada, yo creo que hasta con la boca abierta. Luego reacciono, canto, bailo, lloro, rio, vamos que paso por todas las emociones, solo me falta tener un orgasmo pero todo llegará. El 12-06-08 vuelve a actuar en Las Ventas y por supuesto ya tengo las entradas, que ganitas tengo.

"...si tú no vuelves

no habrá esperanza ni habrá nada

caminaré sin ti con mi tristeza bebiendo lluvia" SI TU NO VUELVES

"... vuelo herido y no se donde ir

con la rabia cansada de andar

me han pedido que olvide todo en fin..

nada particular..." NADA PARTICULAR

"...Por ponerte algún ejemplo te diré

que aunque tengas manos frías te amaré

con tu mala ortografía

y tu no saber perder

con defectos y manías te amaré..." TE AMARE

"...Mi corazón

salvaje y estepario

lamió poemas

caídos de tus labios

... Tu pecho es

tan cruel como bendito.." COMO UN LOBO

"...Olvídame tú, que yo no puedo

no voy a enteder el amor sin ti

olvídame tú,

que yo no puedo dejar de quererte

por mucho que lo intente no puedo

olvídame tú..." OLVÍDAME TÚ

"...El tiempo pasa y no de largo

y hay quien no se entera que somos los mismos envueltos en novedad...

... Porque en un mundo que va a la velocidad del rayo

aguanto el vuelo más si me agarro de tu mano" ESTE MUNDO VA

"...Boca a boca

y olvidando respirar

nuestras lenguas juntas

se ahogaban

Yo en tu cama

tenía ganas de morir

y moría..." NO ENCUENTRO UN MOMENTO PA OLVIDAR

Y mucho más que ahora disfruto sola en mi habitación y dentro de unos meses lo haré rodeada de 15000 personas, aunque se que él canta solo para mi.

OTRA MAS

No puedo evitar hablar de algo que vi ayer en las noticias, supongo que ya es una noticia más. Me refiero al chico de 22 años que ha quemado viva a su novia de 20 en Alcalá de Henares (Madrid). Que muerte más cruel. No entiendo nada, que coño pasa? que coño nos pasa? Le he visto a él, si era casi un niño…Que se le pasó por la cabeza para hacer lo que hizo? En fin, supongo que es tontería buscarle una explicación lógica, porque no puede haberla.
Supongo que todos los sucesos de este tipo se deben al sentimiento de propiedad sobre la otra persona. Eso que a veces en un momento dado nos puede hasta gustar oírlo…ERES MIA…se convierte en macabro en estos casos. Porque ellos lo creen literalmente, se creen dueños de la otra persona y no conciben que piense y actúe por su cuenta.

Ya se han dicho demasiadas cosas sobre los malos tratos, pero no sirve de nada, sigue pasando y me temo que no parará. Con lo bonito que es amar a alguien, alguien que libremente está contigo porque lo desea, no porque te tenga miedo. Pero estos individuos no saben amar, no saben.

Cuando lo oí me dio mucha pena, pero ahora estoy enfadada, no se con quien ni contra que, pero estoy enfadada, parece que en vez de evolucionar, vamos hacía atrás y nadie parece poder evitarlo.

Y ahora que? Él pasará años en prisión y de que servirá? Ella ya está muerta.

Te acercas

...Te acercas buscando caricias sin pedirlas, solo te acercas...

sabes que lo haré... tu piel...tu olor......tú

las doy sin esperar las tuyas

tus ojos me acarician

me siento viva.....tengo calor....luego frio....me acerco...te siento

vuelve el calor.... y amanece....despierto y ......

Con subtítulos

El sábado tuve una experiencia nueva y me gustó. Bueno en realidad no era nueva, hace años ya lo había probado con una francesa pero no tenía buen recuerdo. Así que cuando el sábado el Nabo me lo propuso acepté sin pensarlo, dije pues ale a experimentar. Recorrimos callejuelas del Madrid antiguo hasta que vimos unas lucecitas a lo lejos donde se podía leer..Cines Ideal, y allí nos dirigimos a ver una peli en versión original. Yo imáginaba que me iba a pasar la peli preguntándole..qué ha dicho este o el otro, con la consiguiente cara de resignación de él.

La película en cuestión no era especialmente de nuestro agrado, pero bueno nos tragamos las dos horas y media de peli y el Nabo además un montón de palomitas mientras despotricaba sobre ella. Que digo yo, que si le aburria tanto la peli ya podría haber hecho algo para entretenerse... Pero ese es otro tema.

Salimos a la calle para tomar una copa, mientras íbamos caminando, de repente me di cuenta de algo y le dije....uyyy, ni me he enterado de que la peli era en v.o.s. la he seguido perfectamente, sin esfuerzos, como algo natural y el me dijo algo así como...A que recuerdas los diálogos como si fuesen en español? Y joer tenía toda la razón, cosa rara en él, pero era eso exactamente lo que sentía.

Así que nada, los prejuicios que tenía por el cine en v.o. han desaparecido de repente.

Siempre hay que probar cosas nuevas, incluso aquellas que a priori pensamos que no nos van a gustar

PERSONALIZAR

Pido por favor, ahora que por fin se ha acabado la Navidad, que mis amigos vayan pensando ya para el año que viene sus frases para felicitarme las fiestas. Estoy harta de recibir sms copiados de alguna página de internet donde buscan "frases originales para felicitar las navidades". Porque ya está bien de recibir la misma felicitación de todo el mundo. Seré rara pero yo pienso en la persona a la que le estoy mandando un sms y pensando en ella escribo y a cada uno le pongo un mensaje que me inspiran ellos no una lista de frases "originales". Y agradecer a Toñi (mi gran complice y compañera de locuras jeeje) sus siempre cariñosos, originales (pero de verdad) y personales mensajes y no solo los navideños. Es que me apetecía agradecerselo así, pero no solo eso, sino todo lo demás.

Pues ale a ir pensando, no digais que no os doy tiempo para hacerlo, teneis un año entero por delante.

SEXO

Me gusta el sexo y si es bueno mejor aun.

Irremediablemente después de leer esta frase la mayoría pensareis, uyyy esta es una guarrilla o una facilona, si, no lo negueis, lo habeis pensado. Sería diferente si lo hubiese escrito un hombre, porque eso ya se sabe que les viene de fábrica, pues a las mujeres también. Esto no quiere decir que practique sexo con el primero que aparezca, ni mucho menos, me tiene que gustar, no hablo de la belleza de los anuncios de la tele, hablo de piel, de mirarle y saber lo que va a pasar. Y el jueguecito ese de "yo en la primera cita no me acuesto con un tio" no me gusta, porque si lo deseo lo haré y sinó ni en la primera cita ni en la decimosegunda tampoco. Es cierto que hay relaciones que empiezan de una manera mas tranquila y el tiempo te lleva despues a su cama. Pero vamos a ver, si yo estoy con una persona por primera vez y lo único que quiero es sentirla, tocarle, que me toque... porque no he de hacerlo? Hay que hacerse respetar dice mi madre...pues a mi que no me respeten tanto le digo yo...je. Y que una persona de la edad de mi madre piense así puedo entenderlo, vivio su juventud en una época muy distinta a la nuestra, pero no entiendo, que gente aun mas joven que yo lo piense....mmm. Que piensen lo que quieran, cada cual debe de vivir su vida y su sexualidad como desee (a veces como podemos no como queremos). Y no nos confundamos ehh, no vayais ahora a ofrecerme vuestros favores sexuales...Lo que quería decir es que la mujer tampoco tiene que enamorarse para tener sexo con alguién que le gusta. Por supuesto que si es con amor es maravilloso, pero tan difícil....

Ahora si que ya definitivamente no le enseño el blog a mi madre

GRACIAS

Hace muchos años que en casa había ordenador, estaba en el salón. Lo utilizaba para hacer trabajos e historias de esas. Utilizaba internet lo justo para buscar información puntual y ya. Hace un año ahora, me compre un pc y lo puse en mi habitación. Busqué juegos en internet para bajarmelos y descubrí una página de juegos online, nunca había jugado con nadie, así que me metí a probar. De pronto me vi charlando con gente de todo el mundo y de todo tipo. A mi siempre me había parecido una chorrada lo del chat, pero internet ha traido a mi vida gente nueva. Cuando hablo con alguien que no tiene amigos por internet siempre te dicen eso de..... bahhh, ahí todos mienten, y yo les digo no todos, yo no miento y si los demás lo hacen es su problema.

Quizás es difícil de entender para alguien que no tiene amigos on-line, je, pero para mi no hay diferencia entre estos amigos y con los que me tomo unas cañas.

Bueno, quizás debo aclarar algo antes de seguir, y es que yo me encariño enseguida con la gente que se lo merece. Y mira que en mi "larga" vida he intentado que no me pasara, porque luego te llevas muchos palos. Pero soy así......y los que no supieron apreciarlo...ellos se lo pierden.

Por supuesto que encuentras de todo, pero eso te pasa también en la "vida real", gente que te decepciona o a la que decepcionas tu.

El otro dia le decía a una amiga...porqué voy a confiar más en un tio que conoces una noche de copas que en alguien con el que llevo hablando meses, solo por el hecho de tenerle al lado?

Esos amigos irremediablemente forman parte de mi vida, no solo vienen a mi mente cuando me siento aquí delante o inician sesión en msn. No es que tenga muchoss, pero los que tengo los aprecio un montón.

Y nada solo quería darles las gracias a ellos y a mi pc por hacer posible esas amistades.

Si, que pasa? me he puesto un poco tierna, pero en primer lugar soy mujer, segundo..es navidad je y tercero porque me da la gana.

Pues nada, que GRACIAS y espero hacer más amigos por este nuevo lugar.

Dejadme que os cuente.....

El otro dia recordaba un cuento de Jorge Bucay de su libro Déjame que te cuente. Lo contaré más o menos como lo recuerdo..Hace muchos años en un pueblo existía un prostíbulo y en el había un portero, que es nuestro protagonista. El, aparte de ser portero, arreglaba cualquier cosa que necesitaran, patas de las camas rotas, cambiaba bombillas...Pero un día el burdel cambio de dueño, y el nuevo propietario le dijo que aparte de las funciones k habia desempeñado hasta el momento, quería que llevase un control de los clientes que debería anotar en un libro. El portero le dijo que el no sabia escribir y por este motivo le despidieron.
El hizo un largo viaje para ir a comprar herramientas, cuando volvio del viaje, un vecino le dijo que como el no tenía tiempo si le podia vender un martillo que necesitaba. El hombre se lo vendió y no fue al único, empezo a comprar herramientas y luego las vendía en su pueblo, ganó tanto dinero que compro un local y lo cedió al ayuntamiento para que hicieran una escuela y los niños pudieran aprender a leer y a escribir.
El dia de la inauguración el alcalde le dijo: -Mire donde ha llegado, sin saber leer ni escribir, imaginese donde hubiese llegado si hubiese sabido. A lo que el portero le respondió: -Pues si hubiese sabido leer y escribir ahora sería el portero de un prostíbulo.

LA NAVIDAD

Hoy pensaba que a la mayoría de personas que conozco no les gusta la Navidad (exceptuando a mis sobrinos). Todo el mundo se besa y se felicita la navidad, el nuevo año y demás, pero después dicen, ufff a ver si pasan ya estas fiestas.

A mi tampoco me gustan, pero entro en la rueda de hacer regalos, comidas de empresa, reuniones familiares...

Pero claro a mi es que eso me gusta, sea navidad o no, me gusta ir a comer con mis compañeras (con algunas), reunirme con la familia (sin abusar demasiado claro) y sobre todo hacer regalos a quien me apetece.

Se dice que existe el espíritu navideño, pues yo no debo tenerlo, porque me sigo mosqueando con las mismas cosas, la gente que me cae mal lo sigue haciendo y no soy ni mas ni menos benevolente en navidad.

Pero hay algo que me encanta de la navidad.........y es que hoy empiezo mis vacaciones.

Y si por casualidad algún despistado entra en mi blog le doy la bienvenida y por supuesto le deseo FELIZ NAVIDAD je